生を全うした者
こんにちは！まむしです！
先日、祖父が亡くなりました。
９２歳。皆が口をそろえて大往生だったと言います。
そしてなくなった日は祖父の誕生日でした。
身内では誕生日に合せにいったのかな？なんて会話が飛び交いました。
病院で亡くなり、家族は死に目に誰もあえませんでした。
認知症を発症してから４、５年程。12月の頭から経口摂取ができなくなり意識がある時間もどんどん減っていきました。皆が祖父の死を覚悟していましたが、未だに実感が湧きません。
通夜で納棺されるとき、冷たくなった祖父の額に触れた瞬間、涙が止まりませんでした。泣き崩れて立ち上がれなかった私をに父と母、従妹が手を添えてくれました。
葬式では孫代表として弔辞を読み上げました。
祖母、2人の息子、4人の孫、そのほか親戚に見守られる中この世とお別れをした祖父は幸せだったと思います。
私自身、身近な人が亡くなるのは初めてでした。
生きるということ。死ぬということ。目の前で人の死を見届け受け入れるというのはそう簡単にはできないということが分かりました。
92年、24歳の私からは想像もできない年月です。
人間はすべからく生を全うするべきである。
私はそうは思わない。生きたい人は生きればいい。死にたい人は死ねばいい。
その人の人生の在り方を決めるのはその人自身であるべきであると思います。
私の祖父は天命を受け入れ、92年の人生を歩むことを選んだ人でした。
私は自分の人生はどうでありたいのかを考えました。今ある命を大切にするのか、がむしゃらに生きて満足したら自ら命を絶ってしまうのか。どちらに転んでも死というものは生物に平等に与えられた未来であることは確かです。
今思うことは、私を大切に思っていくれている人のために生きたい。
他が為を思い自分の人生を捨てずに生きて行こうと思います。
生を全うした祖父に、献杯！！
ではまた！
エンターテイナーでありたい
こんにちは！まむしです！
時々更新するこのブログですが、最近ブログを書こうと思うとき、なんだか気分が落ち込んでいるときのほうが多い気がします。
暇つぶしで始めたことですが、当初の目的はうつ病ライフをポップな文体でお届けするつもりだったのです…
それがどうでしょう、文章にするとつくづく自分ってこんなにつまらない人間だったのか…と幻滅する日々です。
何か面白い話題はないかと模索しているのですが、私の周りで起こる面白い出来事は、クソみたいなエグイ下ネタしかありませんでした…文章って難しいですねぇ。そんな話もポップに面白おかしく表現できたらよいのですが、いかんせん内容が内容なばかりに、文字に起こすのが憚れます(;´∀｀)
私は常々、友達や周囲の人がどうしたら楽しんでくれるか、喜んでくれるか…と考えています。つまり、エンターテイナーでありたいのです。
芸能人でもお笑い芸人でもないのでそんなに気張らなくてもよくない？とも思いますが、周りが楽しんでいてくれることが私の一番の幸せなのです！！！
さて、今日はそんなことを考えながらパソコンに向き合っているわけですが、今日も今日とて引きこもっておりました。
私の求める理想像とはかけ離れていますね！
私もほんとはキラキラ女子になりたい！！！
（なりたいと言ってる時点で無理ながする）
友達と旅行したり充実した労働をしたり、もっとキラキラしたSNSを作りたいものです。
以前勤めていた会社で、「性格診断」なるものをしました。
楽天家タイプ、研究者タイプ、経営者タイプ、共感者タイプ、の4つのタイプに性格を分類分けするものです。
私は研究者タイプでした。
ひとつの物事をこれでもかというほど突き詰めるので、周りが見えずらくなりやすく、感情表現も苦手とするタイプだそうです。
これだけを聞くとなかなか面倒くさい人間だなあと思います…
アメリカかどこかの国の、ちゃんとした性格診断テストなので他にも事細かに診断内容が書いてありましたが、、、忘れました(^^♪
しかし、私の目標とする、エンターテイナーとは真逆の性格なのでは？と思います。
面白い文章を書けるようになるにはまだまだ時間がかかりそうです( ;∀;)
とりとめのない文章となってしまいましたが話がまとまらないのでそろそろ放棄します(^_-)-☆
ではまた！
情緒
毎日がとてものんびりと過ぎていく中で私は生き急いでいる。
病の診断をされ働けなくなって１年と２カ月。
生活に支障はないけれど、じわじわと焦燥感に蝕まれていく。
早く戻りたいと思うほどに、元に戻れるのか不安で仕方がなく、自分が自分ではなくなっていく感覚。
誰かいる時間だけが元の自分でいられる。
誰かと過ごす自分とひとりで居る自分はどちらが本物の自分なのか。
誤魔化しのためだけにただ誰かと話したい。可笑しいな。
強く生きたいと願った自分がこんなにも弱弱しく生きていることが嘘みたいでふわふわとした気分だ。
誰かが誰かに振るう言葉の暴力に怯えて自分の身に降りかかる火の粉を避けている。
あの、馬鹿みたいに熱くなっていた学生時代はどこへ消えたのだろうか。
情熱を注いでいた仕事への希望はもう無くなってしまったのかそれともまだ篝火のように小さく燃えているのかそれすらも分からなくなってしまった。
全てが夢であればいいのに。
闘病日記
こんにちは！まむしです！
もうすっかり冬ですね(*^^)v
私は四季の中では冬が一番好きです。
闘病生活も１年を越えましたが何とか生きてます！
さて、なんとワタクシ、アルバイトを始めました！！
えらい！脱ニートです！
学生の頃働いていた飲食店でまたアルバイトをさせていただいています。
全く知らない新しいところで働くよりも、慣れた場所のほうがストレスも少なく働けるかと思い、本業復帰までのリハビリ、、、という感じで”働くこと”に徐々に慣れていこうと思います。
去年の９月にうつ病になり休職し、紆余曲折ありながらも今年の６月に会社を辞めましたが、もう１１月も半ばです。
休職してからただ暇を持て余すだけの毎日でしたが、１年もニートをしているとこう、、、
人としての尊厳が失われていく感覚に襲われ…そろそろ働かないとやばい！！！となり、バイトを始めた次第です。
といっても、まだ体力も落ちたままで、体調のよくない日や気分の落ち込む日もあるので、週に２，３回の数時間だけの出勤ですが、バイトをしようと思い行動に移すくらいには心も体も回復してきているということです。
進歩！私は大丈夫！社会復帰への第一歩です。
通院も週に１回だったのが今では段階を踏んで２週に１回、３週に１回と減っていき、今では１か月に１回にかわりました！
カウンセラーさんとのお話も毎回濃いお話をさせてもらい、気持ちも段々と軽く前向きになっていくのを実感しています。
うつ病になったばかりの頃は、働いてないと生きている価値がない、誰の役にも立てない自分は死んだほうがましだ、なんて考えていた私でしたが、最近では、
朝起きれた！えらい！ご飯食べた！えらい！支度して外に出た！えらい！と自己肯定感を高めようと日々努力しています。
だって私たち生きてるだけで偉いんだから！！！
生きるってすごく大変なのに私生きてる！！すごいえらい！！！！(^_-)-☆
なかなかアホな自己肯定感の高め方ですが、私えらい！と口にするだけでポジティブ
になれた気がします。
同じ病気で苦しんでいる人がいたら、まずどんな小さいことでも自分を褒めてあげることから始めてみてください。本心で思っていなくても口に出していうことで何となく、心が軽くなると思います。（私はそうでした）
復職までの道のりは長いですが、今日も張り切ってバイト行ってきます(*^^)v
ではまた！！
日常
クーラーの効いた部屋で目が覚めた。
少しのどが渇いている。
昨日の飲み残しのお茶を飲み干す。
窓を開けてタバコを吸った。
今日は少し暑いなとぼんやりと雲を眺めた。
一階に降りて朝ご飯は何かと母親に聞く。
午前８時。
ーーーーー
田舎の空気にももう慣れた。
都会の喧騒とは違う虫たちの声。
近所の子供の声。
うるさいなと思いながらまたベッドに入る。
ーーーーー
午前11時。
また目が覚める。
空は少し曇り模様。
今日は何をしようか。
ギターを手に取り雑に歌う。
飽きた頃には正午になった。
家には誰もいない。
昼ご飯は何にしようか。
戸棚を開けて袋麵を見つける。
湯を沸かしてタイマーをかける。
ーーーーー
またタバコを吸った。
部屋に戻り天井を見る。
あんなところにシミがあるのに気付かなかった。
午後は何をしようか。
取り敢えず支度をして出かけてみる。
そういえば買いたいものがいくつかあった。
ーーーーー
帰路の途中でまた空を見てみる。
相変わらずの曇りだった。
そろそろ夏も終わりなのか。
ーーーーー
まだクーラーは必要かと思うくらいには蒸し暑い。
ギターを手に取る。
少し硬くなってきた指先。
ヒリヒリと痛みを感じる。
ーーーーー
夜は何をしようか。
ぼーっと過ごす一日でも時間は勝手に過ぎていく。
思うことは暇つぶし。
今日も一日が終わっていく。
時間は有限だというが私にとっては人生は長すぎる。
今日も同じことを考えた。
生活に意味を持たない今の日常は私を闇へと誘う。
ーーーーー
喜びも悲しみも痛みもすべて、
今の日常が続く限り意味を持たない。
ーーーーーー
早く。早く
大丈夫と言えるように。
引っ越しました
こんにちは！まむしです。
何か月ぶりの更新でしょうか。さぼりすぎました(^^♪
さてこの度ワタクシ、仕事を辞めて引っ越しをしました！！！
引っ越しと言ってても、病気の療養のために実家に出戻りという形ですが…
いやー実家はいいですね。何もしなくても洗濯された服があり家に帰ればご飯がある…
最高です。母は偉大である…。今は傷病手当金だけもらいながら楽しいニートライフを送っています！！！たのしい！が、実に暇だ！！！
私の地元は山梨なので車がないと移動はできないし、遊ぶ場所といえばイオンモールかカラオケくらい…都会は楽しかったなあ
しかし、何はともあれ会社を退職したことは大きな出来事でした。退社日当日の私の心境はとても複雑なものでした…
イィィィィヤッフーーーーーーー！！！出所だ！！！出所祝いだーーー！！！イェェーーーイ！！酒だ！酒を開けろーーー！！Fooooo！！！
こんな感じです。
ね、フクザツでしょ(^_-)-☆
まあ実際は辞める上での手続きやら引っ越しやらでせかせかとした毎日でした。
引っ越してきて１か月ほどたち、そういえばブログなるものを最近書いてないなと思ったのでデスク（布団の上でゴロゴロしながらPCいじってる）に向かった所存です。
相変わらず情緒がめちゃくちゃなうつ病ライフを満喫していますが、概ね元気に過ごしております！実家帰ってきて体重が６キロ増えました！ママのごはんおいちい！！嬉し悲しい！！！( ;∀;)
７月は遊びまくるぞーと買い物やら外食やらを続けた結果、預金残高が１万円を切りました。（ヤバい）
お金を使わない暇つぶし、ということでまたちょこちょことブログの更新をしていこうと思います。
誰も見ない自己満の文章って書くの楽しいですね！！！！
また日常の出来事や考え事伝えたいことが出てきたらひょこっと現れますので、今後ともよろしくお願い致します(*^^)
ではまた！！
近所のおじいちゃんと仲良くなった
こんにちは！
突然ですが、近所のおじいちゃんと仲良くなりました。
私はお店に行くと店員さんと世間話や趣味の話をしていつの間にか仲良くなることが多いです。
行きつけの居酒屋さんは家族でやっている、隠れ家的な居酒屋さんです。
そこの女将さんやマスターにはお土産をあげたり、娘さんには服のプレゼントをもらったりと、とっても仲良しです(^^♪
地元の古着屋さんのお姉さんには、ここで働いちゃいなよ！と言われるくらいです(;´∀｀) 毎回1時間はお店に滞在にします。
職業柄、人とお喋りするのは得意だと自負していますが、最近は知らない人と会話するのが楽しくてマッチングアプリで年上のお姉さんと友達になりました。そんなことばかりしています(^^)/
同世代の人やお客さんと仲良くすることはよくありますが、今日は、ふと近所にあるお菓子屋さんに立ち寄りました。
40年以上地元で愛され続けている老舗です。お菓子屋さんといっても、お饅頭やお団子だけでなく、おいなりさんやのり巻きも売っています。
今日は朝ご飯がまだだったので、おいなりさんとかんぴょう巻きを買いました。（写真撮るの忘れて既にかっ食らってしまった）美味しかった。
いつもの癖、店主のおじいちゃんに話しかけたら20分ほど捕まってしまいました…笑
あんこの話、同業者の話、などなど…普段聞かないお話を聞けて面白かったです(^_-)-☆
今度はお団子を買いに行きたい！！！！！
日常のプチエピソードでした！
おわり！ではまた！
